terça-feira, setembro 22

Joãozinho na casa da prima

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Piada Enviada por Artur

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quinta-feira, setembro 17

O sapo mágico

Roberto tinha um problema com o bilau, era muito grande tinha 50cm e aquilo encomodava, e ele tentou de tudo para diminuir o tamanho e nada adiantava, um dia ele foi em uma mãe de santo e ela falou que ele tinha que procurar o sapo-boi que era rei na floresta amazônica e fazê-lo dizer a palavra não porque a cada não que ele dissesse o pau diminuia 10 cm , e ele foi...
Passaram-se quase 8 anos e ele achou o sapo-boi rei mas ele se que tnha de fazer ele falar não, e ele perguntou:
- Você me conhece?
E o sapo nada dizia, só coachava.
Então ele perguntou as perguntas mais absurdas do mundo e o sapo nada.
E surgiu uma idéia:
Ele pôs o pinto pra fora e perguntou pro sapo:
- Me dá?
E o sapo olhou para o pinto e falou:
- Não!!
Que beleza, diminuiram 10cm e ele está agora com 40cm
E ele perguntou de novo:
- Me dá só um pouqinho...?
E o sapo:
- Não!!
E diminuiram mais 10cm e agora ele está com 30cm.
E ele pensou:
- 20cm é o ideal.
E ele perguntou de novo:
Me dá ou não?
E o sapo:
- Eu já disse que Não, Não e Não!

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A primeira vez...

Era uma vez uma menina que nunca tinha ido a uma festa e baile, sua mãe já veterana no assunto dá uns conselhos pra filha:
— Minha filha, quando algum rapaz se aproveitar de você, quando esquentar o clima pergunte a ele qual vai ser o nome da criança ele sai correndo na hora é infalível.
Quando ela chega a festa o primeiro rapaz leva ela para um canto escuro, daí o rapaz se aproveita para tirar a saia dela quando ela diz:
— Qual vai ser o nome da criança?
O cara sai correndo dali de imediato, assim foi com o segundo, terceiro, quarto, até pegar um cara mais experiente, ele leva a menina para um canto começa alisar ela e ela diz:
— Qual vai ser o nome da criança?
O cara continua ele tira a saia e ela pergunta:
— Qual vai ser o nome da criança?
E ele continuou ele tirou a calsinha dela e mandou ver. Depois do serviço feito ela pergunta toda esbravejada:
— E agora qual vai ser o nome da criança?
Ele se levanta tira a camisinha dá três nós nela e diz:
— Se conseguir sair daqui, vai se chamar MacGyver!

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Soldado no pelotão

O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. O sargento mostra todo o acampamento e diz quais são as regras básicas. De repente o soldado se dá conta que não há mulheres na redondeza, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:
- Posso ir lá todos os dias?
- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Mas por que não na quarta?
- Porque quarta é seu dia de ficar dentro do barril.

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terça-feira, setembro 15

Sonhos

Um dos amigos contou seu estranho sonho daquela noite:

— Era meu aniversário, mas eu tinha uns 12 anos. Procurei minha mãe
e perguntei se ela sabia que dia era aquele. Ela sorriu, me deu um
dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões.

— Também tive um sonho estranho — diz o outro amigo. — Estava dormindo
quando uma loura e uma morena me acordaram com carícias incríveis, e
eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.

— Ora, por que não me chamou?

— Rapaz, até que eu chamei! - responde o amigo - Mas sua mãe disse que
você tinha ido ao parque de diversões.

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segunda-feira, setembro 14

Copo de Leite

Um cara fanho chegou no boteco e pediu com aquela vozinha finiiinha:
-Garçom, me da um copo de leite!
Todo mundo no bar raxooou de rir do sujeito com aquela vozinha e ficaram imitando o coitado "Garçoom, me da um copo de leeeite?"
O fanho ficou todo nervosinho e foi pra casa dele, chegou em frente o espelho e ficou treinando pra falar grosso e aos poucos foi melhorando:

- Garçom, me da um copo de leite (fino)
- Garçom, me da um copo de leite (fino)
- Garçom, me da um copo de leite (ainda com voz fina)
- Garçom, me da um copo de leite (melhorou)
- Garçom, me da um copo de leite (quase grossa)
- Garçom, me da um copo de leite (bem grossa)
- Garçom, me da um copo de leite (isso sim é um homem)

Com a voz ja de macho, o cara volta no bar... quando chega os caras ja dispaaaram a rir antes de ele falar qualquer coisa e saem dizendo:
- Olha la o vozinha dinovo... me da um copo de leite??.E todos riem
De repente o cara chega no balcao, e com aquela voz de macho mesmo e pede:
- Garçom, me da um copo de leite!!!
Todos se assustam, principalmente o garçom que pergunta:
- Vai querer quente ou frio??
Ai o vozinha:
-O viado... ai c me pego (finiinho)

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Canta?

Um dia uma menina foi com sua mãe no shoping.
lah ela sentiu muita vontade de ir no banheiro e disse:
-Mãe qru mijaaa.
a mãe dela virou para ela e disse:
-Filha naum fala mija q é muitoh feio fala CANTA.
Ai a menina disse:
Tah boum qru CANTA.
Dias depois amenina foi para casa d vó dela e a noite quando todos estavão dormindo ela acordou com vontade de ir ao banheiro,entaum ela foi no quarto da vó e disse:
-Vó,vó eu qro canta.
A vó respondeu:
-A menina éh muito tarde para canta amanhã vc canta.
menina:
-Vó eu qro canta.
Vó:
-Eu juroo q amanhã logu q vsê acorda vsê canta.
Menina:
-Mas vó eu qru canta
Vó:
-Táh canta mais canta bem baixinho aki no meu ouvido.

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Bons modos

Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido.
Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias.
Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:
— Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!
O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:
— Está bem. Está melhor assim, meu amor?
— Sim.
— Ótimo. Então vamos lá. Querida, você pode me passar a vagina, por gentileza?

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Fieis

Jesus estava atendendo os Fieis que estavam em fila:
Então vem João:

- Jesus !
Ele responde:
- João beija minha mão !
João foi embora e Chega José:
- Jesus !
Ele responde:
- José Beija meu Pé
Nicolau que observou a cena tenta sair De fininho e Jesus diz:
- Onde vas Nicolau?

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Bobagento

Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam
sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da aula..
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe
não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Ritinha, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente obrigado Ritinha.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um "puteiro"..
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.
E ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso !!!

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Aniversário de Joãozinho

O joãozinho foi ao supermercado com a sua mão e a mãe falou:
-Joãozinho, pega uma garrafa de agua para a sua festa de aniversário.
-Tá bom mãe.
E o joãozinho volta com uma garrafa cheia e outra vazia e a mãe pergunta:
-Porque voce trouxe uma cheia e outra vazia?
-por que pode ter gente que nao queira agua.

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Casal em Jerusalémm

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém, chegou em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas.
Estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma discussão, um debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a velha para o hospital, mas ela acaba morrendo.
Depois de algum tempo o marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$20.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram porque mandar para o Brasil se é mais caro?
O marido respondeu:
- Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição, prefiro não arriscar...

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Joãozinho o Gato e o Rato

O Joãozinho chegou à escola rindo. Atravessou o pátio sem parar de rir e foi direto para sala de aula.
Entrou rindo, dirigiu-se à carteira rindo e foi quando a professora, notando ficou curiosa e perguntou:
- De que você está rindo tanto Joãozinho?
- É que eu vi um gato comendo um rato professora.
- Úe...Isso é da natureza. Gato comer rato. Você nunca viu um gato comendo um rato?
- De camisinha não!!!

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Jesus e os Discípulos

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

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domingo, setembro 13

2 casais

Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.
O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.
A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.
A argentina vai atrás e lhe pergunta:
- E aí? Gostaste?
Ele responde cheio de vontade:
- Adorei!
- Por 500 reais? - Ela se insinua.
- Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.
No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.
- Sim. - Ela responde.
- E deixou 500 reais com você? - Ele pergunta.
Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.
O argentino então lhe explica:
- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!

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Brasileiro Amigo

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: -Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: -Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição, e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: -Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: -Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. -Obrigado, sua Alteza! - Disse o Brasileiro. Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: -Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!
-Mas e seu segundo pedido? - Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: -Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

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Gênio

Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
-Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - Responde o gênio.
- Então enche aquilo de água!

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sábado, setembro 12

Porque Eva Comeu a Maçã ???

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu novamente a fruta e disse:
- Come, boba!!! 'Emagrece!'

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Dois anões na zona

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada.
Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: 'meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!'
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga!
Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? Diz o outro anão, perplexo.
E eu, que nem consegui subir na cama...

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Lula e o Diabo

Lula, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada dele parar.... Foi quando voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada...
Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu... Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
Ao que Lula respondeu:
- Eu falei: ‘Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno.’

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Anciosa

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes', cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado 'ferótico'. Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo,mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que vc goze na minha cara ou onde quiser... Estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para fazer chamadas externas a senhora precisa primeiro discar o número zero!

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Dubai é outra coisa....

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade e a tecnologia de ponta na rede hoteleira!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha…que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha…?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis…
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
Curiosa, seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

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Ceguinho no médico

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma pica.

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sexta-feira, setembro 11

Papagaias prostitutas

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema!
Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
- disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema.
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus
dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas!
Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

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A mulher no canil

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração.
-A senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!

Piada enviada por Thiago Escarrone,
contribua você também: 

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Assistente de Ginecologista

Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.

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João e Mária

João e Maria se encontram pela primeira vez na praia. Se olham, se
enamoram e rapidamente se casam. Na noite de núpcias, João diz para a
Maria:
- Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva.
- Por que João?
- Porque você é minha primeira mulher.
- Bem, então vou lhe chamar de Boing
- Por que?
- Porque você é o 747...

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Irmãos

A mãe está em casa fazendo o almoço quando chegam seus filhos, muito machucados. Ela pergunta:
-Que foi isso meu filho?
O garotinho responde:
Eu caí , mamãe.
Então, ela se vira para a garotinha e pergunta:
-E você minha filha?
A garotinha responde:
-Eu ri do tombo dele, mamãe.

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No ônibus

Uma mãe e seu filhinho entram no ônibus. Ela logo percebe uma placa com a seguinte inscrição:
"Criança até 10 anos não paga passagem."
Então, a mãe diz para o garoto:
-Meu filho, você tem 10 anos está ouvindo?
-Sim Mamãe.
Mal o garoto passa pela roleta, o cobrador pergunta:
-Qual a sua idade, menino?
-Eu tenho 10 anos!
O cobrador, desconfiado, insite:
-E quando é que você completa 11 anos?
Aí o garoto responde sem pestanejar:
-Quando eu descer do ônibus.

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Dia de Audiência

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado português:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais,
se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto tu me deves deve cinco mil!
E olhe que tivemos sorte, pois queriam absolver-te!

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Diferença básica

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não…A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

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A paciente e o ginegologista

Ginecologista atendendo paciente e durante o toque ginecológico soa o telefone celular:
-Alo Dr. aqui é Cristina..fui indicada....como chego no seu consultório?
O médico continua com a mão direita na vagina da paciente e a esquerda segura o telefone..O médico é de origem italiana,aqui da serra e gesticula muito quando fala
- A sra pega o primeiro coletivo...suba..após andar cerca de um km ,desça...caminhe ao longo da rua Silva,suba e desça a ladeira, vá para o lado direito e no fim para o esquerdo e estará chegando no meu consultório..
A paciente que está sendo examinada ,agita-se e diz:
- Doutor será que dá para fazer a paciente andar mais duas quadras?

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quinta-feira, setembro 10

Político mente muito

Um avião cheio de políticos famosos caiu próximo a uma fazenda,
logo o assessor do prefeito correu lá e perguntou para o dono da fazenda.
-Por um acaso o senhor não viu um avião caindo por aqui não?
- Vi sim. Acabei de enterrar todos eles.
- Rapaz! tava cheio de político famoso ! Mas estavam todos mortos?
- Olha moço, eu até que perguntei, teve alguns que levantaram a mão,
mas político mente muito!

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O anão no Centro

Um anão chegou num Centro Espírita muito triste e na saída estava com
uma cara ótima.
Um conhecido viu tudo e perguntou:
- Pô, Luis. Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara
de felicidade. Por quê?
É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium.

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Bêbado e o Sermão

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro
de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado,
nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
-Por aí não, Senhor! Por aí, não!

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Pedido aos Apóstolos

Naquele dia, saiu Jesus e sentou-se à beira do lago.
Seus discípulos se ajoelharam à sua volta, e disse Jesus:
- João, beija a minha mão!
João levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe a mão.
- Tomé, beija o meu pé!
Tomé levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe o pé.
- Nicolau, por que te afastas de mim?

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Segredo argentino

Dois argentinos estavam apoiados em um farol, com uma faca no cinto e um
cigarro na boca. Um deles olha para o outro e pergunta:
-Você andou falando por ai que nós nos beijamos na boca?
-Não.
-Então nos viram.

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Argentino Convincente

Dois “hemanos” argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana,
então um diz ao outro:
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para
ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se
encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você arrumou?
-Só quinze reais
-E como fez?
-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que
atender, por favor necesito ayuda. - E você, quanto ganhou?
-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:
"Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!"

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Ritual de batismo

O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

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Galinha Caipira

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no "fiofó" da galinha, esfrega um dedo no outro,
cheira, e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul,
em Bragança Paulista.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta,
vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.
- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?

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Papagaio especial

O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:
- Queria um Papagaio que fosse especial. 
- Chegou na hora certa! Temos um bilíngue. Se levantar a patinha direita,
ele fala Inglês. Se levantar a patinha esquerda, ele fala Francês. 
- E se eu levantar as duas patinhas? 
O Papagaio respondeu: 
- Aí eu caio!

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O Papa e os sete anoes

Os 7 anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa. Dunga pergunta se no Vaticano existe alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas.
Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim...!
- O Dunga comeu um pingüim...!
- O Dunga comeu um pingüim...!

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quarta-feira, setembro 9

Recordações no Leito de Morte!

Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
— Sara, eu estou morrendo… — diz ele com voz rouca.
— Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
— Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
— Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
— Sara, e em 42, em Paris, quando aqueles bandidos nos capturaram, você estava comigo?
— Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
— E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
— Estava sim!
— Puta que o pariu, Sara! Você me dá um azar do cacete!

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Advogado Malandro

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: – Por que vocês estão comendo grama? – Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. – Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. – Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. – Traga-os também replicou o advogado. – E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: – Você pode vir conosco também. – Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. – Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: – O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: – De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

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Não vendo

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

O primeiro argentino:

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa… E diz:

— Não vendo!

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Brasil x Argentina

O presidente da empresa produtora de camisinhas na Argentina liga para o dirigente da empresa similar, sua concorrente no Brasil, apavorado:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo. E essa é a forma preferida de controle de natalidade do povo argentino. É um desastre.
- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível – responde o brasileiro.
- Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade? Pelo Mercosul?
- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora.
- Ah, mais um favorzinho, por favor…
- Pois não?

- As camisinhas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Sem problemas – confirma o brasileiro.
Imediatamente, chama o Diretor de Produção e diz:
- Precisamos enviar, com urgência, um milhão de camisinhas para a Argentina.
- Tudo bem, poderemos providenciar de imediato – responde o Diretor.
- Ótimo! Só que elas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Pode deixar! Algo mais, Sr. ?
- Sim, mande imprimir, em cada uma: MADE IN BRAZIL – TAMANHO ‘P’ !!!

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Professor Inteligente

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:



— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.

Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a “Lei de Ohm”.

Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se “dar bem”, pensaram.

Segunda pergunta, valendo 9 pontos: “Qual pneu furou?”

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Joãozinho e o Professor

Joãozinho está sentado na 1ª fila, quando o professor pede aos alunos para darem exemplos de coisas excitantes:

- Café, responde a Maria.
- Muito bem, diz o professor.
- O álcool, responde o Antonio.
- Muito bem!, exclama o professor.
- Uma mulher nua, lasca o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Diz pro seu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta:

- Cadê seu pai, joãozinho? Não deu o recado, que eu queria falar com ele?
- Sim…. Dei sim, professor.

- E o que foi que ele disse?

- Ele disse: “Se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque ele é viado. Fique longe dele, meu filho!”.

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Sedução com o garçom

Uma mulher lindíssima e atraente está sentada em um restaurante, ela gesticula graciosamente para o garçom que imediatamente se aproxima.

Quando ele chega, ela muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime mais.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário? – passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.

- Não! – responde ele.

- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! – diz ela afagando o cabelo do garçom com uma voz muito suave e doce.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não virá aqui hoje. – diz o garçom já completamente excitado com a situação.

- Posso fazer algo para ajudá-la? – pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado – diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca dele, deixando que ele os chupe levemente.

- Diga ao proprietário que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro feminino!

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Aluga-se

O sujeito colocou um anúncio no jornal:

“Tenho casas para alugar – somente para cristãos”.

No dia seguinte, apareceu um interessado.O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:

- O que é que o senhor deseja aqui?-

Eu to querendo alugar a casa do senhor!

- Sei, sei! E qual o seu nome?

- David!

- David, do que?

- David Rosemberg!

- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!

- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…

- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia…

- O que mais?- Tem o Santo Sudário!

- O que mais?- Tem o altar…

- O que mais?

- Tem o confessionário…

- Jesus é filho de quem?

- De José!- E de quem mais?

- De Maria…

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!

- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa !

- Não era uma casa! Era uma manjedoura…

- E por que, numa manjedoura?

- Porque naquela época, já existia um filho da puta que nem você, que não alugava casa para judeu!!!

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Caipira e seu rebanho

O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar

Então ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que
poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria
que ficar trancado no quarto com a filha do caipira – uma morena gatíssima
para fazer o ritual.

O caipira ficou meio desapontado mas topou: afinal, era
o único jeito de salvar seu rebanho.

O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pau no seus joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau na suas coxa pra curá as vaca roxa!
- Passo o pau na sua viria pra curá as novia!
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebu … pode deixá morrê…!!!

TERMINE DE LER...

Amigos maconheiros

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal… — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão…

TERMINE DE LER...

Fuga em massa

O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:
— Zé, me dá logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
O banheiro ta ocupado. Se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo.
Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita :
— Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu pebolim tá fugindo!

TERMINE DE LER...

terça-feira, setembro 8

Jesus e o bêbado

Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à sua volta, o Messias bradou:
– Quem nunca errou atire a primeira pedra!
Um bêbado que olhava pegou um tijolo no chão e rachou a testa da Maria Madalena, que caiu dura. Jesus olhou e disse:
– Você nunca errou, meu bom homem?
Ele respondeu, meio enrolado:
– Dddessa distância aquiii, nnuuunca, messstre...

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segunda-feira, setembro 7

Joãozinho a Professora e o Diretor

O Joãozinho estava fazendo um teste oral com sua professora e o novo diretor observando ao lado de Joãozinho...
A professora pergunta pra Joãozinho:
- Joãozinho O que foi dito no dia da independencia do brasil??
Nesse momento um lapís da mesa da professora cai e ela abaixa pra pegar,e quando ela levanta pregunta de novo:
-Em Joãozinho??
E ele respondeu:
-Ummm, mais que peitinhos maravilhosos!
- Joãozinho seu tarado, moleque sem vergonha, vou tirar 5 pontos de você por isso.
Nesse momento Joãozinho se vira pro diretor e diz:
-Pôô se não sabe não sopra....

TERMINE DE LER...

Dia de Prova

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora fala para turma
- Às dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:05h, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutissima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas na mesa do professor, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e perguntou:
- Então descobre...
E foi embora....

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domingo, setembro 6

Aula de Medicina

Um médico, professor de medicina, soberbo no sua inteligência perante aos novos alunos, estava dando aula, qdo pergunta a um de seus alunos:
- Quantos, rins nós temos?
O aluno responde:
- Quatro.
O professor volta para a sala e diz:
- Vejo que temos um asno no meio de nós.
A classe ri. O professor volta para um outro aluno e pede:
- Vá lá fora e traga um monte capim.
E o aluno que foi questionado, diz:
- Para mim um cafézinho.
O Professor indignado bota o aluno para fora da sala. O mesmo levanta e ao sair, diz para ele:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. Eu tenho dois e vc dois. Então "nós" temos quatro. Ah! Faça bom proveito do capim.

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Grandes Amigos

Dois Veelhos Amigos se encontram no shopping,e começam a conversar ,e conversa vai, conversa vem, um pergunta ao outro o que estava fazendo ali,e o outro responde:
- Estou procurando minha mulher
- Ah é , tambem estou procurando a minha,como a sua é ?
- A a minha é uma loirona bonita,alta,dos olho verde,cocha grossa,....e a sua ?
- Esquece a minha,vamos procurar a sua !

TERMINE DE LER...

Lora no banheiro

Tinha um banheiro, dentro do banheiro, tinha um espelho, e se você contasse uma verdade na frente do espelho, vc poderia pedir um desejo, se você contasse uma mentira, desapareçia
Entrou um mulher gorda e disse pro espelho:
Estive pensando que era uma mulher muito magra e... *desapareçeu*
Entrou uma baita de uma trubufu e falou:
Estive pensando que eu era uma mulher muuuito linda e... *desapareçeu*
Entrou uma loira e disse ao espelho:
Estive pensando... *desapareçeu*!

TERMINE DE LER...

Três homens perdidos no deserto

Três homens estavam perdidos no deserto...
Muito debilitados e fracos estavam a beira da morte e necessitando urgente de ajuda..
Quando avistaram de longe um convento enorme, onde só era habitado por freiras...
Correram desesperadamente até o convento, mas foram barrados no imenso portão pela Madre Superiora...
Os 3 rapazes disseram o q tinha acontecido e q precisavam urgentemente de sua ajuda com água e alimentos...
Mas, a Madre Superiora disse q não podiam recebê-los no convento, pois ali só se adimitia mulheres, a não ser q eles cortassem o pênis, sendo assim poderiam abrigar-se no convento...
Os 3 recusaram de imediato, mas devido a fome e a sede um deles aceitou e entrou no convento...
Logo depois os 2 q ficaram de fora ouviram o barulho de um machado e um grito abominante...
Em seguida outro dos 2 rapazes q ficaram do lado de fora também não aguentou tamanha necessidade e concordou em cortar o pênis para se salvar...
O outro rapaz q ficou do lado de fora ouviu o barulho de uma serra elétrica acompanhado de um grito horripilante...
Mas, o último rapaz tbm não aguentou e concordou também em cortar o pênis para se salvar...
Mas antes ele resolveu perguntar para a Madre:
- Madre por que o meu primeiro amigo perdeu o pênis com uma machadada e o segundo com uma serra elétrica?!
A Madre respondeu:
- É por que aqui cortamos o pênis dos homens conforme sua profissão, o primeiro era lenhador e cortamos com um machado o segundo por ser serralheiro cortamos com uma serra elétrica...
Após ouvir isso o homem começa uma gargalhada interminável...
A Madre curiosa pergunta:
- Por que vc ri tanto meu filho?
Ele responde:
- Porque eu sou sorveteiro, vcs vão ter que chupar até meu pênis sumir.

TERMINE DE LER...

O garoto e o cachorro

O sujeito está parado na frente do boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos testículos.
Comovido com o sofrimento do garoto, o sujeito aborda o garoto:
- O que é isso, meu filho? O que é que vc está fazendo ?
- Estou brincando de Bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere :
- Então, por que vc não amarra a corda no pescoço do cachorro? Ele vai ficar muito mais rápido !
-Eu sei - responde o garoto - Mais aí eu fico sem sirene !

TERMINE DE LER...

Professor de Medicina

Numa faculdade de medicina, o professor fala para seus alunos:
-Médico tem que aprender duas coisas: A ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou um dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram este teste, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. - Agora, só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo ... e lambi o outro.

TERMINE DE LER...

Compadres

Dois compadres Joaozinho,e José se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.

-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
-Bão sô, i concê?
-Bão tamém!
-E a patroa e os minino? Mi conta sô!
-Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro!
-Nó cumpade, que disgosto!
-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém!
E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
-Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...
-Intonces, esse iscapô?
-Bão! Virô ATLETICANO né, E só dá quando bebe...
-Menos mar né cumpade!
-É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!

TERMINE DE LER...

Joãozinho foi ao circo

O Apresentador do circo disse:
-dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante:
1 - saltitar
2 - sentar
3 - FALAR
- Quem se oferece?
E joãozinho levanta a mão e diz:
- Eu até faço, mas tem que apagar a luz!
e as luzes se apagam. Joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".
-Aplausos!! - diz o apresentador do circo -
Segunda tarefa: Faze-lo sentar!
-Apaga a luz! -diz joãozinho
E as luzes se apagam. Joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. o elefante senta "de dor"
- Íncrivel!!!! - Diz o apresentador- Terceira e ultima tarefa, a mais dificil de todas! fazer nosso elefante FALAR!!!!
-Apaga a luz!!! -diz Joãozinho
-APAGA PORRA NENHUMA!!!!! -diz o elefante!

TERMINE DE LER...

sábado, setembro 5

Senhorita em um bar

O rapaz num bar para uma mulher:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.

TERMINE DE LER...

Paciente no consultório

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- No máximo um miojo

TERMINE DE LER...

Atlético na Etiópia

Por que o Atlético-MG foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

TERMINE DE LER...

No consultório....

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

TERMINE DE LER...

A loira e o Repórter

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

TERMINE DE LER...

Marilu

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça.
- O que é isso? Você esta maluca? - Reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú!
- Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à corrida de cavalos. Marilú, foi era o nome do cavalo que eu apostei e este número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - Protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone...

TERMINE DE LER...

sexta-feira, setembro 4

Joãozinho Corinthiano

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceiro ano e diz:

Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas.

Ai foi aquela correria..., e então ele se dirige aos três alunos; Joãozinho (Corinthiano), Pedrinho (Palmeirense) e o Juquinha (São Paulino):

- São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.

- O que minha pica tem a ver com o hino do Brasil? E em seguida arranca uma pica de 28 cm e bate na mesa.

- O Corinthiano (Joãozinho) responde logo, Gigante pela própria natureza.
- O Palmeirense (Pedrinho) diz: És belo, és forte, impávido colosso.
- E o São Paulino (Juquinha) meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:

- Verás que um filho teu não foge à luta.

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E-mail muito louco

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

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Joãozinho e seu novo Priminho

O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.
Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...

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A sogra e o cunhado

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.

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Loira no Avião

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

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Gaúcho na churrascaria

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:
— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:
— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:
— Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:
— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?

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Movimento Feminista

Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:

— Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.

Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:

— Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!

Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:

— Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...

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O amigo e o laxante

O moço levou o amigo dele na farmácia porque estava com tosse
chegaram la, o farmaceutico reparou que o amigo estava muito assustado, com os olhos arregalados e perguntou ao outro homem:
- Porque este senhor esta assustado assim?
Ele respondeu:
- É que ele estava com crise de tosse e eu dei laxante pra ele
O farmaceutico:
- O senhor é doido? deu laxante pra curar tosse??
o moço responde:
- Mas deu certo, olha só o medo que ele tem de tossir

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Loira no Deserto

Tinham 2 morenas e 1 loira andando de carro no deserto.Derrepete o carro estragou,ai cada uma decidiu levar um "membro" do carro.Então 1 das morenas falou:
- Eu vou levar o radiador.
As outras duas perguntou:
- Porque?
Ai ela falou:
- Porque se eu sentir sede eu bebo água.
Ai a outra morena falou:
- Tá então eu levo o banco.
As duas garotas perguntou:
- Porque o banco?
Ela respondeu:
- Se eu ficar cansada eu sento.
Então a loira disse:
- Eu vou levar a porta...
As morenas perguntas:
- Porque?
Então a loira respondeu:
- Se eu sentir calor eu abro o vidro.

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quarta-feira, setembro 2

Casal firmado

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: - Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

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O cara na farmácia

O cara entra na farmácia gritando:
- Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa!!
E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras:
- Cuidado com a lingua, rapaz!!
- Entao me dê duas camisinhas !!!!

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Fluminense e Maradona

O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das drogas.

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Menor zoológico do mundo

Qual é o menor zoológico do mundo?
R: A camisa do São Paulo, pois só cabe um viado.

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Corinthias x Palmeiras

O que aconteceu quando o Corinthians ganhou o primeiro jogo contra o Palmeiras?
R: Uma festa aconteceu após séculos.

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Pedrinho vascaino

Joãozinho perguntou para Pedrinho:
- Pedrinho, para qual time você torce?
Pedrinho responde:
- Vasco , respondeu Pedrinho.
Joãozinho responde:
- E na primeira divisão?

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Jardel no médico

Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

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