segunda-feira, agosto 31

Mãe mentirosa

O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...

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A morte do Joao Pintor

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

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São Paulino

Um palmeirense sádico, um São Paulino masoquista, um corintiano assassino, um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um vascaíno piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um manicômio, sem saber como ocupar o tempo...
Diz o flamenguista zoófilo:
- E aí? Vamos transar com um gato!
Então diz o palmeirense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!
E diz o corinthiano assassino:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o Santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o vascaíno piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele!
Segue um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o São Paulino:
- Miau

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Craques no Avião

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.

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Açogueiro

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.

Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados dez minutos, chega uma BMW.

Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.

- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.

- O sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - responde o contente açougueiro...

- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que

paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel.

Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:

- E aí mano, cê tem braço?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

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Lembrança de Viagem

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido
dá as boas-vindas:
— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!

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Ceticismo do Genro

A garota chega para a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mario não acredita em inferno!
A mãe responde:
- Case-se com ele, minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

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Papo de Patricinhas

Duas patricinhas conversando:
— Ai Bruna, nem me fala do Rafa! Tipo assim, esse garoto me cansa, cara!
— Lóóógico né, Camila... Você vive correndo atrás dele

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A Tarada e o Gaúcho nada Macho

Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!

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Tocando nos Seios

Um adolescente se confessa na igreja:

- Padre! Eu toquei nos seios da minha namorada!

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa? — perguntou o padre.

- Foi por cima, padre...

- Como você é besta, garoto...

- Por quê, padre?

- Por baixo da blusa a penitência é a mesma!

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Discutindo com a Professora

Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora:
- Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho!
Contrariada, a professora diz:
- Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano...
- Mas foi o que aconteceu, fessora!
A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu:
- Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade!
- Sei, mas e se ele for pro inferno?
- Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?

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Apreensão...

Deus mandou todos os apóstolos descerem na Terra e pegar toda a droga...
Aí sobe o primeiro:
- Quem é?
- É o Perdo.
O que você trouxe?
- A maconha do Brasil.
Aí sobe o segundo...
- Quem é?
- É Lucas.
- O que você trouxe?
- A cocaína da Bolívia.
Aí sobe o terceiro...
- Quem é?
- É Judas.
-O que você trouxe?
- A polícia mermão!!! A casa caiu!!!

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A loira na lanchonete

A loira ganha uma grana na loteria e monta uma lanchonete. Logo no primeiro dia entra um cliente e pede:
- Moça, eu estou com um pouco de pressa... Dá pra você me preparar um "misto frio"?
A loira responde:
- Dá, mas já que você está com pressa, não prefere um "misto quente"? Sai mais rápido!
- Mais rápido??? - surpreende-se o freguês - Mas por que???
- É que demora meia hora no mínimo pra esfriar o gril!

TERMINE DE LER...

Os paulistas, cariocas e mineiros...

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".

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Laranjas na Mão

Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
— Tem mãos grandes, professora!

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O camionheiro e a freira

Havia um caminhoneiro que só dava carona para quem desse o cú para ele, e quando dava carona para alguém dizia:
- Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Certo dia encontrou uma freira perto de Curitiba que queria ir para São Paulo, ele parou e disse:
- Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Como estava muito longe de São Paulo ela aceitou. Depois de ter comido a freira e chegado em São Paulo ele disse:
- Lembre-se sempre: meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Nisso a freira diz com uma voz grossa :
- Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, isso é fantasia de carnaval!

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domingo, agosto 30

Comissão de Ética do Senado

Um visitante, passa pela porta do Plenário do Senado, e escuta uma gritaria que saia lá de dentro :
- Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
-O que esta acontecendo ai dentro, estão brigando?
-Não, responde o segurança, acho que estão fazendo a chamada da Comissão de Ética!

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Refugiado de guerra

Um turco foi se confessar com o padre da cidade.
- Padre, eu pequei. Há 20 anos abriguei um refugiado de guerra.
- Mas isso meu filho, não é pecado. É um ato solidário.
- É que eu cobrei aluguel dele. Qual o meu pecado?
- Reze três ave-marias e três pais-nossos e está tudo resolvido.
- Mais um pergunta seu padre: Devo contar a ele que a guerra já acabou?

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Terrível acidente

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro
desesperado, ensangüentado, aos berros:
- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda
está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!

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Nariz Grande

Sabe por que turco tem o nariz grande?
R: Pra respirar mais, porque o ar é de graça.

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O Cabelo do Turco

Por que turco só penteia o cabelo para traz?
R: Porque ele não gosta de repartir!

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A Cerveja do Turco

O turco bebe uma cerveja no boteco quando uma
mosca cai dentro do seu copo.
Ele pega a pobrezinha pelas asas, bate nela com
um palito de dentes e grita:

-Anda, Cosbe Tudo Que Você Bebeu, Sua Maldita!

TERMINE DE LER...

Pai e filho

Dois bêbados saindo do bar:
- Onde é que você mora?- pergunta o primeiro.
- Eu moro aqui na rua ao lado...
- Eu também! Então, vamos juntos!
Abraçados, os dois vão cambaleando pela rua, até que param diante uma casa:
- Eu vou ficando por aqui... - diz o mais velho. - Obrigado pela companhia!
- Você está brincando, né? Quem mora aqui sou eu!
- Você? Está maluco, cara?! Essa casa é minha! Faz anos que moro aqui!
- Eu moro aqui desde que nasci! - declara o outro.
Nisso, aparece uma mulher na porta:
- Assim não é possível! - brada ela, nervosa. - Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!

TERMINE DE LER...

Promoção Coca-Cola

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam, e prosseguem
a pé.
Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma
garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos
dela, como planejado, mas...na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: "amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse
jeitinho." E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça
e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer. Depois
que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da
toalha e diz:

- A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

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Cachorro corinthiano

Dois caras se encontram e um fala:
- Po, comprei um cachorro e acho que ele é corintiano. Quando o corinthians perde ele avança nas pessoas e não come nada!
- Quando o corinthians empata e ele quer morder todo mundo mas pelo menos come.
Aí o outro cara perguntou:
- E quando o corinthians ganha o que ele faz?
- Não sei, só tenho o cachorro a 4 meses.

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Duas balas

Você está em um quarto com Bin Laden, Fernandinho Beira-mar e um atleticano. Você
tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
R: No atleticano, duas vezes.

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Espermatozoide

Qual a semelhança de um flamenguista e um espermatozoide?

R: So um em 3 milhoes viram gente!!!

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Corinthias

O que o Corintiano fez depois que o Corinthias ganhou a libertadores ?

R: Salvou no memory card e desligou o playstation

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Um sujeito

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Country Club!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado.

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Taxista Daltônico

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

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Dizendo a Verdade

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
— Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
— Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
— Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
— Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
— Claro, filha! — responde a mulher, calmamente — Como você acha que nascem os taxistas?

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Castigo do Céu

O sujeito voltava do enterro da sogra
e resolve passar num boteco para comemorar.
Duas horas depois, já bastante embriagado,
está voltando para casa e,
ao passar perto de um edifício em construção,
é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! - comenta consigo mesmo.

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Como Viver 100 Anos

O marido chega em casa do trabalho e a mulher pergunta:
- Amor, cadê aquele livro que ensina como viver 100 anos?
O marido responde:
- Joguei no lixo.
E a mulher diz:
- Por que?
E o marido responde:
- Por que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo estas bobagens.

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Sogra responsavel

Um homem chega para sogra e diz:
- Minha querida sogra, você tem o que eu mais acho de bonito em uma pessoa!!
E ela pergunta:
- O que é meu genro?
Ele responde:
- A senhora é muito responsável!!!
Então ela se achando, diz:
- Eu sei que eu sou!!!
E o genro responde:
- Claro que é, tudo que da errado em minha vida à senhora é a responsável!!!

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Não podemos facilitar

A sogra do cara morreu e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

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Sogra no trabalho

O genro chega no trabalho triste e se abafa com um amigo:
- A minha sogra morreu! Será que eu trabalho ou vou ao enterro!
O amigo respondeu:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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sábado, agosto 29

A confissão

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: \"Padre, eu caí no buraco\".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: \"Padre, eu caí no buraco\".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

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O Mulçumano

Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:
- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
No que o muçulmano retruca:
- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!

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Padre simpático

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha senhora, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites Da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha senhora, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. - e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho - ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
- Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre!! O próximo...

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O Banquete

Num banquete, botaram um padre (católico) sentado ao lado de um rabino (judeu).

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’. O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Mulher é uma delícia!!!…. Mas se você prefere leitão….!!!

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No Sol Tem Noite?

Três mulheres estavam conversando: Uma era Americana, outra era Alemã e a outra era Brasileira e Loira.

A Americana disse para as outras:

-Nós Americanas fomos as primeiras a pisar na lua!

E a Alemã disse:

-Nós Alemãs fomos as segundas a pisar na lua!

E a Brasileira disse:

-Nós Brasileiras fomos as primeiras a pisar no sol!

E no que responde as outras:

-Como? Lá é muito quente!

E a Brasilira:

-Hello, nós fomos a noite!

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A Loira e o Pinguim

Uma loira acorda, chega no quintal e dá de cara com um Pinguim. Neste momento, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:

- Já viu o que encontrei aqui? Um Pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde:

- Não sei! Vou dar uma sugestão vizinha: Leve ele ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê ela a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:

- Então, não levou o Pinguim ao Jardim Zoológico?

A loira:

- Levei sim! Ele adorou! Agora vou levar ele no cinema!

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A Loira e o Onibus

Por que a loira não anda de ônibus?
R: Porque atras esta escrito: Mantenha Distância.

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Cartão de crédito

A loira chega no balcão para pagar a conta e dá seu cartão de crédito.
A mulher do caixa olha no cartão e fala:
- Nossa eu tenho uma amiga com o mesmo nome que você!
A loira responde:
- Sério?? Como ela chama?

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Dois Dias

O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha.
Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:
— Qual é seu nome, bonitão?
— Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?
— O meu é Flavinho Dias.
Então a bicha ativa caiu na gargalhada.
— O que foi? — perguntou a passiva.
Então a bicha respirou fundo e disse:
— Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro!

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Auto-posto

Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um piru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o tanque!

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Bodas

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!

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Elogios

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!

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Registrando a filha

O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

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Aconteceu em Minas

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui fazer xixi e o trem partiu...
- Uai, dona! Mas será que a sinhora já num nasceu com esse trem partido, não?!?

TERMINE DE LER...

O mineiro

Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a mulher entrar, o mineiro entrou junto. O médico mandou a mulher se deitar e começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e perguntou:
- Dói aqui?
A mulher disse que não. Mineiro só olhando. O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía. Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineiro interrompeu:
- Olha, doutor, daqui para baixo o senhor pergunta só. Deixa que aparpar, eu aparpo!

TERMINE DE LER...

As três melhores coisas..

Perguntaram para o caipira:
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, muié e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Craro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?

TERMINE DE LER...

Problemas urinários da caipira

Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
- A senhora urina com abundância? - pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
- A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta.
- O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira.
- Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
- Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

TERMINE DE LER...

Amigos, amigos

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

TERMINE DE LER...

No céu

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
– Poxa, Paulo, de que você morreu?
– Hipotermia, e você?
O amigo responde:
– Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
– Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos...

TERMINE DE LER...

O Amante na maratona

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os
passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele
reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito,
pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele esta pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre carregando suas roupas? O sujeito não se
da por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
- Só quando esta chovendo!!!!!

TERMINE DE LER...

Joãozinho jantando

A família de Joãozinho estava jantando, quando ele pergunta para a mãe:
- Mãe, Por que o papai é careca?
- É porque ele é trabalhador, Inteligente, Honesto e gosta de ajudar as pessoas!
- E mãe, por que você tem tanto cabelo!?
- Cala a boca e come muleque!

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Bafinho no acampamento

O menino tinha tanto mal halito que era chamado de bafinho!
Um dia o Bafinho e mais dois amigos foram acampar!
Ja dentro da barraca, antes de dormir disseram ao bafinho que, quando fosse falar alguma coisa, era pra ele bater palmas pq aí os dois amigos se escondiam em baixo do cobertor!
De noite, todos dormindo, o bafinho começou a bater palmas, os dois amigos se esconderam em baixo do cobertor e um deles gritou:
- Vaaaaai bafinho, fala!
E o bafinho:
- PEIDEI !

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A Loira manobrista

A loira toda faceira arrumou um emprego de manobrista.
Chegando o primeiro cliente, falou:
- O celta preto.
Ela querendo ser simpática, logo em seguida respondeu:
- Sim, acho que vai chover!

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A Inveja

Tinha duas bichas sentadas no banco da praça, uma
alejada e outra cega, a alejada viu um homem muito bonito e
para fazer inveja a outra ela disse:
- Olha, mas que homem lindo!!!
A cega revidou:
- Corre atrás dele, Corre atrás dele...

TERMINE DE LER...

Calça nova

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

TERMINE DE LER...

Já sei de tudo!

Certo dia Joãozinho chegou em sua mãe e disse:
- Mãe ja sei de toda verdade!
A mãe de Joãzinho disse:
- Toma filho, R$5,00 para você não contar a ninguém!
Minutos depois Joãozinho chega em seu pai e fala:
- Pai ja sei de toda a verdade!
O pai de Joãozinho assustado fala:
- Tome meu filho, R$10,00 para você não contar a ninguém!
Vendo que está dando certo seu plano, Joãozinho chega no porteiro e fala:
- Seu Zé, já sei de tudo!
O porteiro responde:
- Venha cá meu filho, me de um abraço!

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Joãozinho na Escola

A professora pergunta para os alunos:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mao, menos o Joaozinho.
Ela pergunta para o Joaozinho:
- Porque voce nao quer, ir para o céu?
- Porque minha mae disse, que depois da escola era para ir direto para casa.

TERMINE DE LER...

Paciente

O médico chega para o paciente:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! Qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!

TERMINE DE LER...

Cortando Presunto

- Conte-me a sua versão dos fatos - diz o juiz.
- Pois foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.
Nesse momento entra minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e é espetada no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes!

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Abismo

Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!

TERMINE DE LER...

E- mail

Qual o novo e-mail do Sarney?
R: governo@lheira.gov

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Acidente mortal

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

TERMINE DE LER...

O Ladrão de banco

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.
Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

TERMINE DE LER...

quinta-feira, agosto 27

Profissão do pai do Joãozinho

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma
Tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos
Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele
é Deputado Federal .... Mas dá uma vergonha falar isso na frente de todo mundo.

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Orgulho do Filho

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir
ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

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O padre e a freira

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

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Joãozinho Punk

Na sala de aula a professora pergunta:
- Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
- Eu vou ser punk, professora!
- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa.
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
- Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
- Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
- Mãe... Eu mudei de idéia.
- O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
- Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
- Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
- Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!

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O taxista e o Apostador

Já bem tarde da noite, em um grande bingo em Copacabana, um apostador perdeu todo seu dinheiro, só lhe restaram R$5 no bolso pra voltar pra casa. Então, se dirigiu ao primeiro taxista da fila.
- Oi amigo, boa noite. Sabe o que é, eu moro na Barra da Tijuca, essa hora não tem mais ônibus pra lá e só me restaram 5 reais, tem como o senhor me levar por esse valor?
- Não senhor, estou aqui trabalhando e esse valor é impossível!
- Mas senhor, por favor, é tudo o que eu tenho, se o senhor nao me levar vou durmir na rua hoje.
- Me desculpe senhor, mas não posso!
-Mas por fav..
- Não porra!! Já disse que não.. agora se adianta que o senhor está me atrapalhando!
Então, o homem com 5 reais no bolso, sem mais nada pra fazer, resolve voltar para o bingo. Troca seus 5 reais por uma unica ficha. Em uma jogada de sorte, ganha 100 mil reais.
Então, vai tomar um taxi pra ir pra casa e avista o mesmo taxista ja em último da fila.
Se dirige ao primeiro e pergunta:
- Oi amigo, por 200 reais o senhor me leva na Barra da Tijuca?
- Sim, claro!
- Tudo bem então.. mas se eu te der mais 200, vc me libera o * (fiofó)?
- Ta maluco rapaz? ta me achando com cara de viado? quer apanhar? sai fora..
-Não não, me desculpa.. paz e amor.. foi mal..
Então se dirige ao segundo da fila e faz a mesma pergunta:
- Oi amigo, por 200 reais o senhor me leva na Barra da Tijuca?
- Sim, claro!
- Tudo bem então, mas se eu te der mais 200, vc me libera o * (fiofó)?
- Voce ta doido? sai fora seu viado!!
-Não não, tudo bem.. desculpa..
E assim foi de um em um, até chegar no final da fila, no dito cujo que não quis o levar por 5 reais.
- Oi amigo, boa noite. Consegui uma grana aqui. Por 200 reais o senhor me leva na Barra?
- Ah, agora sim, por 200 eu levo com certeza. Entra ai!
- Ok, tudo bem, mas se eu te der + 200, o senhor passa por essa fila de taxi devagar, buzinando e dando tchauzinho para seus colegas?

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Política

O Joãozinho pergunta para o pai:
-Pai o que é politica?
O pai responde:
- Bem meu filho,a política envolve poder econômico, governo, povo, futuro do país e classe trabalhadora.
O Joãozinho disse:
- Não entendi.
E o pai diz:
- Bem vou usar nossa casa como exemplo:
*Como eu trago o dinheiro para casa sou o poder econômico.
*Sua mãe como administra e gasta é o governo.
*Como cuidamos de suas necessidades você é o povo.
*Seu irmão Zezinho é o futuro do país.
*E a babá de seu irmão é a classe trabalhadora.
Entendeu meu filho?
-Mais ou menos pai. Joãozinho vai dormir.
No meio da noite, ele escuta um choro e é o irmão dele que está todo cagado.
Então aí ele vai chamar seus pais.
Vai no qurto da mãe bate e ninguém abre, então ele olha na fechadura e a mãe está dormindo sozinha num sono profundo.
Vai no quarto da babá , ele bate e olha na fechadura e está o pai dormindo com a babá.
Bem, então aí ele vai dormir.
No outro dia ele fala para o seu pai:
- Pai já entendi o que é política!
O pai diz:
- Que bom meu filho então explique com suas próprias palavras.
e ele:
- Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda.

TERMINE DE LER...

A mulher e o Amante

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.Seu filho de
nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no
armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder
o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá
O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde:
- Ã?... Ta mesmo...
Menino:
-Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante:
- Legal...
Menino:
- Quer comprar?
Amante:
- Não, obrigado...
Menino:
- Meu pai está lá fora.
Amante:
-Ok, quanto?
Menino:
- Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá está o garoto e o amante presos no armário
Novamente.
Menino:
- Ta escuro aqui.
Amante:
- Ã?... Tá mesmo...
Menino:
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O menino:
- setecentos reais.
Amante:
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te
ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta:
- Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus
amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que
confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e
fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O padre responde
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

TERMINE DE LER...

terça-feira, agosto 25

O papagaio na festa

O cara pega seu papagaio e vai para uma festa, chegando lá na recepção o segurança anuncia:
- Desculpe, mas animais não entram.
O papagaio fala:
- PODE DEIXAR, ELE ESTA COMIGO!

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O Valentão e o homem triste

Na ultima mesa bem no fundo do bar, tinha um um homem bem triste olhando pro seu copo. Chega um valentão e começa a bater em todo mundo, chegou no garçom e pediu para servir o de sempre!
Enquanto o garçon foi pegar a pinga, o valentão olha aquele homem triste e resolve maltratar ele ! O valentão diz:
- E aí vai encarar?
Vendo que o homem não deu a mínima pra ele.. ele fica bravo e pega o copo e vira todo na boca ! e fala:
- E aí cara eu tomei toda a sua bebida, vai encarar?
O homem bem triste diz:
- Eu tive um dia te azar hoje, fui trabalhar e no meio do caminho meu carro quebrou, daí eu tive qe pegar um onibus e cheguei atrasado no serviço, meu patrão me xingou e eu fui demitido, cheguei mais cedo em casa e peguei a minha mulher na cama com o meu melhor amigo e chego nesse bar e você vem e toma todo o meu copo de veneno ! Assim não dá !

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Papagaio São Paulino

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e
qual era a fêmea.
O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar
para saber quem era quem. Um dia, flagrou os dois papagaios transando.
Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camiseta do São Paulo.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea
fardadinha com a camiseta do São Paulo.
Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta
do São Paulo. Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas
cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do São Paulo, ficou na sala
esperando. De repente, ouviu:
- Psssiu! - era o pagagaio fardado, como ele chamando-o.
O cara não acreditando disse:
- Tá falando comigo, papagaio!?
E o papagaio:
- Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
- TE PEGARAM DANDO O CÚ TAMBÉM ?

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Martelo de Turco

Samirzinho, vai pegar um martelo na casa de Youssef.
- Youssef não está, papai.
- Yalla pega um martelo na casa de Michel.
- Michel emprestou o martelo pra Khalil.
- Então vai pegar o martelo com Khalil.
- Khalil foi pro Líbano.
- Então pega o nosso martelo mesmo.

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Higiene acima de tudo

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
-Pinga__________________________R$ 1,00
-Cerveja_________________________R$ 2,50
-Pão de queijo ____________________R$ 2,00
-Acariciar órgão sexual _____________R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? – responde ela com um sorriso lindo – Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… – responde ela, Com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mãos, que eu quero um pão de queijo!

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sobre o blog

Bem-vindo(a) ao Piada Apimentada, um blog que reúne piadas, charges e o melhor do conteúdo humorístico atualizado diariamente.

Aviso:

Esse blog é recheado de conteúdo humorístico com palavrões, putaria, sacanagem, humor negro, espírito de porco, maldade, pornografia, e expressão de opinião. Portanto não é aconselhado para menores de 16 anos.



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