terça-feira, setembro 22

Joãozinho na casa da prima

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Piada Enviada por Artur

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quinta-feira, setembro 17

O sapo mágico

Roberto tinha um problema com o bilau, era muito grande tinha 50cm e aquilo encomodava, e ele tentou de tudo para diminuir o tamanho e nada adiantava, um dia ele foi em uma mãe de santo e ela falou que ele tinha que procurar o sapo-boi que era rei na floresta amazônica e fazê-lo dizer a palavra não porque a cada não que ele dissesse o pau diminuia 10 cm , e ele foi...
Passaram-se quase 8 anos e ele achou o sapo-boi rei mas ele se que tnha de fazer ele falar não, e ele perguntou:
- Você me conhece?
E o sapo nada dizia, só coachava.
Então ele perguntou as perguntas mais absurdas do mundo e o sapo nada.
E surgiu uma idéia:
Ele pôs o pinto pra fora e perguntou pro sapo:
- Me dá?
E o sapo olhou para o pinto e falou:
- Não!!
Que beleza, diminuiram 10cm e ele está agora com 40cm
E ele perguntou de novo:
- Me dá só um pouqinho...?
E o sapo:
- Não!!
E diminuiram mais 10cm e agora ele está com 30cm.
E ele pensou:
- 20cm é o ideal.
E ele perguntou de novo:
Me dá ou não?
E o sapo:
- Eu já disse que Não, Não e Não!

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A primeira vez...

Era uma vez uma menina que nunca tinha ido a uma festa e baile, sua mãe já veterana no assunto dá uns conselhos pra filha:
— Minha filha, quando algum rapaz se aproveitar de você, quando esquentar o clima pergunte a ele qual vai ser o nome da criança ele sai correndo na hora é infalível.
Quando ela chega a festa o primeiro rapaz leva ela para um canto escuro, daí o rapaz se aproveita para tirar a saia dela quando ela diz:
— Qual vai ser o nome da criança?
O cara sai correndo dali de imediato, assim foi com o segundo, terceiro, quarto, até pegar um cara mais experiente, ele leva a menina para um canto começa alisar ela e ela diz:
— Qual vai ser o nome da criança?
O cara continua ele tira a saia e ela pergunta:
— Qual vai ser o nome da criança?
E ele continuou ele tirou a calsinha dela e mandou ver. Depois do serviço feito ela pergunta toda esbravejada:
— E agora qual vai ser o nome da criança?
Ele se levanta tira a camisinha dá três nós nela e diz:
— Se conseguir sair daqui, vai se chamar MacGyver!

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Soldado no pelotão

O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. O sargento mostra todo o acampamento e diz quais são as regras básicas. De repente o soldado se dá conta que não há mulheres na redondeza, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:
- Posso ir lá todos os dias?
- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Mas por que não na quarta?
- Porque quarta é seu dia de ficar dentro do barril.

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terça-feira, setembro 15

Sonhos

Um dos amigos contou seu estranho sonho daquela noite:

— Era meu aniversário, mas eu tinha uns 12 anos. Procurei minha mãe
e perguntei se ela sabia que dia era aquele. Ela sorriu, me deu um
dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões.

— Também tive um sonho estranho — diz o outro amigo. — Estava dormindo
quando uma loura e uma morena me acordaram com carícias incríveis, e
eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.

— Ora, por que não me chamou?

— Rapaz, até que eu chamei! - responde o amigo - Mas sua mãe disse que
você tinha ido ao parque de diversões.

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segunda-feira, setembro 14

Copo de Leite

Um cara fanho chegou no boteco e pediu com aquela vozinha finiiinha:
-Garçom, me da um copo de leite!
Todo mundo no bar raxooou de rir do sujeito com aquela vozinha e ficaram imitando o coitado "Garçoom, me da um copo de leeeite?"
O fanho ficou todo nervosinho e foi pra casa dele, chegou em frente o espelho e ficou treinando pra falar grosso e aos poucos foi melhorando:

- Garçom, me da um copo de leite (fino)
- Garçom, me da um copo de leite (fino)
- Garçom, me da um copo de leite (ainda com voz fina)
- Garçom, me da um copo de leite (melhorou)
- Garçom, me da um copo de leite (quase grossa)
- Garçom, me da um copo de leite (bem grossa)
- Garçom, me da um copo de leite (isso sim é um homem)

Com a voz ja de macho, o cara volta no bar... quando chega os caras ja dispaaaram a rir antes de ele falar qualquer coisa e saem dizendo:
- Olha la o vozinha dinovo... me da um copo de leite??.E todos riem
De repente o cara chega no balcao, e com aquela voz de macho mesmo e pede:
- Garçom, me da um copo de leite!!!
Todos se assustam, principalmente o garçom que pergunta:
- Vai querer quente ou frio??
Ai o vozinha:
-O viado... ai c me pego (finiinho)

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Canta?

Um dia uma menina foi com sua mãe no shoping.
lah ela sentiu muita vontade de ir no banheiro e disse:
-Mãe qru mijaaa.
a mãe dela virou para ela e disse:
-Filha naum fala mija q é muitoh feio fala CANTA.
Ai a menina disse:
Tah boum qru CANTA.
Dias depois amenina foi para casa d vó dela e a noite quando todos estavão dormindo ela acordou com vontade de ir ao banheiro,entaum ela foi no quarto da vó e disse:
-Vó,vó eu qro canta.
A vó respondeu:
-A menina éh muito tarde para canta amanhã vc canta.
menina:
-Vó eu qro canta.
Vó:
-Eu juroo q amanhã logu q vsê acorda vsê canta.
Menina:
-Mas vó eu qru canta
Vó:
-Táh canta mais canta bem baixinho aki no meu ouvido.

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Bons modos

Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido.
Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias.
Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:
— Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!
O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:
— Está bem. Está melhor assim, meu amor?
— Sim.
— Ótimo. Então vamos lá. Querida, você pode me passar a vagina, por gentileza?

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Fieis

Jesus estava atendendo os Fieis que estavam em fila:
Então vem João:

- Jesus !
Ele responde:
- João beija minha mão !
João foi embora e Chega José:
- Jesus !
Ele responde:
- José Beija meu Pé
Nicolau que observou a cena tenta sair De fininho e Jesus diz:
- Onde vas Nicolau?

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Bobagento

Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam
sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da aula..
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe
não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Ritinha, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente obrigado Ritinha.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um "puteiro"..
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.
E ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso !!!

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Aniversário de Joãozinho

O joãozinho foi ao supermercado com a sua mão e a mãe falou:
-Joãozinho, pega uma garrafa de agua para a sua festa de aniversário.
-Tá bom mãe.
E o joãozinho volta com uma garrafa cheia e outra vazia e a mãe pergunta:
-Porque voce trouxe uma cheia e outra vazia?
-por que pode ter gente que nao queira agua.

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Casal em Jerusalémm

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém, chegou em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas.
Estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma discussão, um debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a velha para o hospital, mas ela acaba morrendo.
Depois de algum tempo o marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$20.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram porque mandar para o Brasil se é mais caro?
O marido respondeu:
- Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição, prefiro não arriscar...

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Joãozinho o Gato e o Rato

O Joãozinho chegou à escola rindo. Atravessou o pátio sem parar de rir e foi direto para sala de aula.
Entrou rindo, dirigiu-se à carteira rindo e foi quando a professora, notando ficou curiosa e perguntou:
- De que você está rindo tanto Joãozinho?
- É que eu vi um gato comendo um rato professora.
- Úe...Isso é da natureza. Gato comer rato. Você nunca viu um gato comendo um rato?
- De camisinha não!!!

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Jesus e os Discípulos

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

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domingo, setembro 13

2 casais

Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.
O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.
A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.
A argentina vai atrás e lhe pergunta:
- E aí? Gostaste?
Ele responde cheio de vontade:
- Adorei!
- Por 500 reais? - Ela se insinua.
- Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.
No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.
- Sim. - Ela responde.
- E deixou 500 reais com você? - Ele pergunta.
Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.
O argentino então lhe explica:
- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!

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Brasileiro Amigo

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: -Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: -Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição, e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: -Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: -Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. -Obrigado, sua Alteza! - Disse o Brasileiro. Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: -Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!
-Mas e seu segundo pedido? - Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: -Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

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Gênio

Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
-Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - Responde o gênio.
- Então enche aquilo de água!

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sábado, setembro 12

Porque Eva Comeu a Maçã ???

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu novamente a fruta e disse:
- Come, boba!!! 'Emagrece!'

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Dois anões na zona

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada.
Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: 'meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!'
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga!
Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? Diz o outro anão, perplexo.
E eu, que nem consegui subir na cama...

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Lula e o Diabo

Lula, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada dele parar.... Foi quando voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada...
Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu... Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
Ao que Lula respondeu:
- Eu falei: ‘Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno.’

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Anciosa

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes', cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado 'ferótico'. Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo,mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que vc goze na minha cara ou onde quiser... Estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para fazer chamadas externas a senhora precisa primeiro discar o número zero!

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Dubai é outra coisa....

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade e a tecnologia de ponta na rede hoteleira!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha…que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha…?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis…
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
Curiosa, seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

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Ceguinho no médico

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma pica.

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sexta-feira, setembro 11

Papagaias prostitutas

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema!
Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
- disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema.
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus
dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas!
Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

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A mulher no canil

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração.
-A senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!

Piada enviada por Thiago Escarrone,
contribua você também: 

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Assistente de Ginecologista

Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.

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João e Mária

João e Maria se encontram pela primeira vez na praia. Se olham, se
enamoram e rapidamente se casam. Na noite de núpcias, João diz para a
Maria:
- Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva.
- Por que João?
- Porque você é minha primeira mulher.
- Bem, então vou lhe chamar de Boing
- Por que?
- Porque você é o 747...

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Irmãos

A mãe está em casa fazendo o almoço quando chegam seus filhos, muito machucados. Ela pergunta:
-Que foi isso meu filho?
O garotinho responde:
Eu caí , mamãe.
Então, ela se vira para a garotinha e pergunta:
-E você minha filha?
A garotinha responde:
-Eu ri do tombo dele, mamãe.

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No ônibus

Uma mãe e seu filhinho entram no ônibus. Ela logo percebe uma placa com a seguinte inscrição:
"Criança até 10 anos não paga passagem."
Então, a mãe diz para o garoto:
-Meu filho, você tem 10 anos está ouvindo?
-Sim Mamãe.
Mal o garoto passa pela roleta, o cobrador pergunta:
-Qual a sua idade, menino?
-Eu tenho 10 anos!
O cobrador, desconfiado, insite:
-E quando é que você completa 11 anos?
Aí o garoto responde sem pestanejar:
-Quando eu descer do ônibus.

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Dia de Audiência

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado português:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais,
se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto tu me deves deve cinco mil!
E olhe que tivemos sorte, pois queriam absolver-te!

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Diferença básica

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não…A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

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A paciente e o ginegologista

Ginecologista atendendo paciente e durante o toque ginecológico soa o telefone celular:
-Alo Dr. aqui é Cristina..fui indicada....como chego no seu consultório?
O médico continua com a mão direita na vagina da paciente e a esquerda segura o telefone..O médico é de origem italiana,aqui da serra e gesticula muito quando fala
- A sra pega o primeiro coletivo...suba..após andar cerca de um km ,desça...caminhe ao longo da rua Silva,suba e desça a ladeira, vá para o lado direito e no fim para o esquerdo e estará chegando no meu consultório..
A paciente que está sendo examinada ,agita-se e diz:
- Doutor será que dá para fazer a paciente andar mais duas quadras?

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quinta-feira, setembro 10

Político mente muito

Um avião cheio de políticos famosos caiu próximo a uma fazenda,
logo o assessor do prefeito correu lá e perguntou para o dono da fazenda.
-Por um acaso o senhor não viu um avião caindo por aqui não?
- Vi sim. Acabei de enterrar todos eles.
- Rapaz! tava cheio de político famoso ! Mas estavam todos mortos?
- Olha moço, eu até que perguntei, teve alguns que levantaram a mão,
mas político mente muito!

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O anão no Centro

Um anão chegou num Centro Espírita muito triste e na saída estava com
uma cara ótima.
Um conhecido viu tudo e perguntou:
- Pô, Luis. Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara
de felicidade. Por quê?
É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium.

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Bêbado e o Sermão

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro
de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado,
nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
-Por aí não, Senhor! Por aí, não!

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Pedido aos Apóstolos

Naquele dia, saiu Jesus e sentou-se à beira do lago.
Seus discípulos se ajoelharam à sua volta, e disse Jesus:
- João, beija a minha mão!
João levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe a mão.
- Tomé, beija o meu pé!
Tomé levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe o pé.
- Nicolau, por que te afastas de mim?

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Segredo argentino

Dois argentinos estavam apoiados em um farol, com uma faca no cinto e um
cigarro na boca. Um deles olha para o outro e pergunta:
-Você andou falando por ai que nós nos beijamos na boca?
-Não.
-Então nos viram.

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Argentino Convincente

Dois “hemanos” argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana,
então um diz ao outro:
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para
ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se
encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você arrumou?
-Só quinze reais
-E como fez?
-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que
atender, por favor necesito ayuda. - E você, quanto ganhou?
-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:
"Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!"

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Ritual de batismo

O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

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Galinha Caipira

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no "fiofó" da galinha, esfrega um dedo no outro,
cheira, e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul,
em Bragança Paulista.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta,
vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.
- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?

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Papagaio especial

O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:
- Queria um Papagaio que fosse especial. 
- Chegou na hora certa! Temos um bilíngue. Se levantar a patinha direita,
ele fala Inglês. Se levantar a patinha esquerda, ele fala Francês. 
- E se eu levantar as duas patinhas? 
O Papagaio respondeu: 
- Aí eu caio!

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O Papa e os sete anoes

Os 7 anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa. Dunga pergunta se no Vaticano existe alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas.
Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim...!
- O Dunga comeu um pingüim...!
- O Dunga comeu um pingüim...!

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quarta-feira, setembro 9

Recordações no Leito de Morte!

Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
— Sara, eu estou morrendo… — diz ele com voz rouca.
— Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
— Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
— Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
— Sara, e em 42, em Paris, quando aqueles bandidos nos capturaram, você estava comigo?
— Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
— E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
— Estava sim!
— Puta que o pariu, Sara! Você me dá um azar do cacete!

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Advogado Malandro

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: – Por que vocês estão comendo grama? – Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. – Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. – Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. – Traga-os também replicou o advogado. – E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: – Você pode vir conosco também. – Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. – Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: – O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: – De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

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Não vendo

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

O primeiro argentino:

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa… E diz:

— Não vendo!

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Brasil x Argentina

O presidente da empresa produtora de camisinhas na Argentina liga para o dirigente da empresa similar, sua concorrente no Brasil, apavorado:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo. E essa é a forma preferida de controle de natalidade do povo argentino. É um desastre.
- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível – responde o brasileiro.
- Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade? Pelo Mercosul?
- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora.
- Ah, mais um favorzinho, por favor…
- Pois não?

- As camisinhas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Sem problemas – confirma o brasileiro.
Imediatamente, chama o Diretor de Produção e diz:
- Precisamos enviar, com urgência, um milhão de camisinhas para a Argentina.
- Tudo bem, poderemos providenciar de imediato – responde o Diretor.
- Ótimo! Só que elas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Pode deixar! Algo mais, Sr. ?
- Sim, mande imprimir, em cada uma: MADE IN BRAZIL – TAMANHO ‘P’ !!!

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Professor Inteligente

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:



— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.

Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a “Lei de Ohm”.

Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se “dar bem”, pensaram.

Segunda pergunta, valendo 9 pontos: “Qual pneu furou?”

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Joãozinho e o Professor

Joãozinho está sentado na 1ª fila, quando o professor pede aos alunos para darem exemplos de coisas excitantes:

- Café, responde a Maria.
- Muito bem, diz o professor.
- O álcool, responde o Antonio.
- Muito bem!, exclama o professor.
- Uma mulher nua, lasca o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Diz pro seu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta:

- Cadê seu pai, joãozinho? Não deu o recado, que eu queria falar com ele?
- Sim…. Dei sim, professor.

- E o que foi que ele disse?

- Ele disse: “Se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque ele é viado. Fique longe dele, meu filho!”.

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Sedução com o garçom

Uma mulher lindíssima e atraente está sentada em um restaurante, ela gesticula graciosamente para o garçom que imediatamente se aproxima.

Quando ele chega, ela muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime mais.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário? – passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.

- Não! – responde ele.

- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! – diz ela afagando o cabelo do garçom com uma voz muito suave e doce.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não virá aqui hoje. – diz o garçom já completamente excitado com a situação.

- Posso fazer algo para ajudá-la? – pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado – diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca dele, deixando que ele os chupe levemente.

- Diga ao proprietário que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro feminino!

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Aluga-se

O sujeito colocou um anúncio no jornal:

“Tenho casas para alugar – somente para cristãos”.

No dia seguinte, apareceu um interessado.O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:

- O que é que o senhor deseja aqui?-

Eu to querendo alugar a casa do senhor!

- Sei, sei! E qual o seu nome?

- David!

- David, do que?

- David Rosemberg!

- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!

- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…

- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia…

- O que mais?- Tem o Santo Sudário!

- O que mais?- Tem o altar…

- O que mais?

- Tem o confessionário…

- Jesus é filho de quem?

- De José!- E de quem mais?

- De Maria…

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!

- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa !

- Não era uma casa! Era uma manjedoura…

- E por que, numa manjedoura?

- Porque naquela época, já existia um filho da puta que nem você, que não alugava casa para judeu!!!

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Caipira e seu rebanho

O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar

Então ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que
poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria
que ficar trancado no quarto com a filha do caipira – uma morena gatíssima
para fazer o ritual.

O caipira ficou meio desapontado mas topou: afinal, era
o único jeito de salvar seu rebanho.

O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pau no seus joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau na suas coxa pra curá as vaca roxa!
- Passo o pau na sua viria pra curá as novia!
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebu … pode deixá morrê…!!!

TERMINE DE LER...

Amigos maconheiros

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal… — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão…

TERMINE DE LER...

Fuga em massa

O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:
— Zé, me dá logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
O banheiro ta ocupado. Se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo.
Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita :
— Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu pebolim tá fugindo!

TERMINE DE LER...

terça-feira, setembro 8

Jesus e o bêbado

Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à sua volta, o Messias bradou:
– Quem nunca errou atire a primeira pedra!
Um bêbado que olhava pegou um tijolo no chão e rachou a testa da Maria Madalena, que caiu dura. Jesus olhou e disse:
– Você nunca errou, meu bom homem?
Ele respondeu, meio enrolado:
– Dddessa distância aquiii, nnuuunca, messstre...

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segunda-feira, setembro 7

Joãozinho a Professora e o Diretor

O Joãozinho estava fazendo um teste oral com sua professora e o novo diretor observando ao lado de Joãozinho...
A professora pergunta pra Joãozinho:
- Joãozinho O que foi dito no dia da independencia do brasil??
Nesse momento um lapís da mesa da professora cai e ela abaixa pra pegar,e quando ela levanta pregunta de novo:
-Em Joãozinho??
E ele respondeu:
-Ummm, mais que peitinhos maravilhosos!
- Joãozinho seu tarado, moleque sem vergonha, vou tirar 5 pontos de você por isso.
Nesse momento Joãozinho se vira pro diretor e diz:
-Pôô se não sabe não sopra....

TERMINE DE LER...

Dia de Prova

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora fala para turma
- Às dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:05h, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutissima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas na mesa do professor, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e perguntou:
- Então descobre...
E foi embora....

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domingo, setembro 6

Aula de Medicina

Um médico, professor de medicina, soberbo no sua inteligência perante aos novos alunos, estava dando aula, qdo pergunta a um de seus alunos:
- Quantos, rins nós temos?
O aluno responde:
- Quatro.
O professor volta para a sala e diz:
- Vejo que temos um asno no meio de nós.
A classe ri. O professor volta para um outro aluno e pede:
- Vá lá fora e traga um monte capim.
E o aluno que foi questionado, diz:
- Para mim um cafézinho.
O Professor indignado bota o aluno para fora da sala. O mesmo levanta e ao sair, diz para ele:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. Eu tenho dois e vc dois. Então "nós" temos quatro. Ah! Faça bom proveito do capim.

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Grandes Amigos

Dois Veelhos Amigos se encontram no shopping,e começam a conversar ,e conversa vai, conversa vem, um pergunta ao outro o que estava fazendo ali,e o outro responde:
- Estou procurando minha mulher
- Ah é , tambem estou procurando a minha,como a sua é ?
- A a minha é uma loirona bonita,alta,dos olho verde,cocha grossa,....e a sua ?
- Esquece a minha,vamos procurar a sua !

TERMINE DE LER...

Lora no banheiro

Tinha um banheiro, dentro do banheiro, tinha um espelho, e se você contasse uma verdade na frente do espelho, vc poderia pedir um desejo, se você contasse uma mentira, desapareçia
Entrou um mulher gorda e disse pro espelho:
Estive pensando que era uma mulher muito magra e... *desapareçeu*
Entrou uma baita de uma trubufu e falou:
Estive pensando que eu era uma mulher muuuito linda e... *desapareçeu*
Entrou uma loira e disse ao espelho:
Estive pensando... *desapareçeu*!

TERMINE DE LER...

Três homens perdidos no deserto

Três homens estavam perdidos no deserto...
Muito debilitados e fracos estavam a beira da morte e necessitando urgente de ajuda..
Quando avistaram de longe um convento enorme, onde só era habitado por freiras...
Correram desesperadamente até o convento, mas foram barrados no imenso portão pela Madre Superiora...
Os 3 rapazes disseram o q tinha acontecido e q precisavam urgentemente de sua ajuda com água e alimentos...
Mas, a Madre Superiora disse q não podiam recebê-los no convento, pois ali só se adimitia mulheres, a não ser q eles cortassem o pênis, sendo assim poderiam abrigar-se no convento...
Os 3 recusaram de imediato, mas devido a fome e a sede um deles aceitou e entrou no convento...
Logo depois os 2 q ficaram de fora ouviram o barulho de um machado e um grito abominante...
Em seguida outro dos 2 rapazes q ficaram do lado de fora também não aguentou tamanha necessidade e concordou em cortar o pênis para se salvar...
O outro rapaz q ficou do lado de fora ouviu o barulho de uma serra elétrica acompanhado de um grito horripilante...
Mas, o último rapaz tbm não aguentou e concordou também em cortar o pênis para se salvar...
Mas antes ele resolveu perguntar para a Madre:
- Madre por que o meu primeiro amigo perdeu o pênis com uma machadada e o segundo com uma serra elétrica?!
A Madre respondeu:
- É por que aqui cortamos o pênis dos homens conforme sua profissão, o primeiro era lenhador e cortamos com um machado o segundo por ser serralheiro cortamos com uma serra elétrica...
Após ouvir isso o homem começa uma gargalhada interminável...
A Madre curiosa pergunta:
- Por que vc ri tanto meu filho?
Ele responde:
- Porque eu sou sorveteiro, vcs vão ter que chupar até meu pênis sumir.

TERMINE DE LER...

O garoto e o cachorro

O sujeito está parado na frente do boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos testículos.
Comovido com o sofrimento do garoto, o sujeito aborda o garoto:
- O que é isso, meu filho? O que é que vc está fazendo ?
- Estou brincando de Bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere :
- Então, por que vc não amarra a corda no pescoço do cachorro? Ele vai ficar muito mais rápido !
-Eu sei - responde o garoto - Mais aí eu fico sem sirene !

TERMINE DE LER...

Professor de Medicina

Numa faculdade de medicina, o professor fala para seus alunos:
-Médico tem que aprender duas coisas: A ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou um dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram este teste, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. - Agora, só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo ... e lambi o outro.

TERMINE DE LER...

Compadres

Dois compadres Joaozinho,e José se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.

-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
-Bão sô, i concê?
-Bão tamém!
-E a patroa e os minino? Mi conta sô!
-Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro!
-Nó cumpade, que disgosto!
-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém!
E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
-Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...
-Intonces, esse iscapô?
-Bão! Virô ATLETICANO né, E só dá quando bebe...
-Menos mar né cumpade!
-É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!

TERMINE DE LER...

Joãozinho foi ao circo

O Apresentador do circo disse:
-dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante:
1 - saltitar
2 - sentar
3 - FALAR
- Quem se oferece?
E joãozinho levanta a mão e diz:
- Eu até faço, mas tem que apagar a luz!
e as luzes se apagam. Joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".
-Aplausos!! - diz o apresentador do circo -
Segunda tarefa: Faze-lo sentar!
-Apaga a luz! -diz joãozinho
E as luzes se apagam. Joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. o elefante senta "de dor"
- Íncrivel!!!! - Diz o apresentador- Terceira e ultima tarefa, a mais dificil de todas! fazer nosso elefante FALAR!!!!
-Apaga a luz!!! -diz Joãozinho
-APAGA PORRA NENHUMA!!!!! -diz o elefante!

TERMINE DE LER...

sábado, setembro 5

Senhorita em um bar

O rapaz num bar para uma mulher:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.

TERMINE DE LER...

Paciente no consultório

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- No máximo um miojo

TERMINE DE LER...

Atlético na Etiópia

Por que o Atlético-MG foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

TERMINE DE LER...

No consultório....

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

TERMINE DE LER...

A loira e o Repórter

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

TERMINE DE LER...

Marilu

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça.
- O que é isso? Você esta maluca? - Reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú!
- Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à corrida de cavalos. Marilú, foi era o nome do cavalo que eu apostei e este número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - Protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone...

TERMINE DE LER...

sexta-feira, setembro 4

Joãozinho Corinthiano

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceiro ano e diz:

Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas.

Ai foi aquela correria..., e então ele se dirige aos três alunos; Joãozinho (Corinthiano), Pedrinho (Palmeirense) e o Juquinha (São Paulino):

- São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.

- O que minha pica tem a ver com o hino do Brasil? E em seguida arranca uma pica de 28 cm e bate na mesa.

- O Corinthiano (Joãozinho) responde logo, Gigante pela própria natureza.
- O Palmeirense (Pedrinho) diz: És belo, és forte, impávido colosso.
- E o São Paulino (Juquinha) meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:

- Verás que um filho teu não foge à luta.

TERMINE DE LER...

E-mail muito louco

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

TERMINE DE LER...

Joãozinho e seu novo Priminho

O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.
Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...

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A sogra e o cunhado

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.

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Loira no Avião

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

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Gaúcho na churrascaria

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:
— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:
— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:
— Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:
— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?

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Movimento Feminista

Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:

— Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.

Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:

— Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!

Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:

— Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...

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O amigo e o laxante

O moço levou o amigo dele na farmácia porque estava com tosse
chegaram la, o farmaceutico reparou que o amigo estava muito assustado, com os olhos arregalados e perguntou ao outro homem:
- Porque este senhor esta assustado assim?
Ele respondeu:
- É que ele estava com crise de tosse e eu dei laxante pra ele
O farmaceutico:
- O senhor é doido? deu laxante pra curar tosse??
o moço responde:
- Mas deu certo, olha só o medo que ele tem de tossir

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Loira no Deserto

Tinham 2 morenas e 1 loira andando de carro no deserto.Derrepete o carro estragou,ai cada uma decidiu levar um "membro" do carro.Então 1 das morenas falou:
- Eu vou levar o radiador.
As outras duas perguntou:
- Porque?
Ai ela falou:
- Porque se eu sentir sede eu bebo água.
Ai a outra morena falou:
- Tá então eu levo o banco.
As duas garotas perguntou:
- Porque o banco?
Ela respondeu:
- Se eu ficar cansada eu sento.
Então a loira disse:
- Eu vou levar a porta...
As morenas perguntas:
- Porque?
Então a loira respondeu:
- Se eu sentir calor eu abro o vidro.

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quarta-feira, setembro 2

Casal firmado

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: - Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

TERMINE DE LER...

O cara na farmácia

O cara entra na farmácia gritando:
- Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa!!
E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras:
- Cuidado com a lingua, rapaz!!
- Entao me dê duas camisinhas !!!!

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Fluminense e Maradona

O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das drogas.

TERMINE DE LER...

Menor zoológico do mundo

Qual é o menor zoológico do mundo?
R: A camisa do São Paulo, pois só cabe um viado.

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Corinthias x Palmeiras

O que aconteceu quando o Corinthians ganhou o primeiro jogo contra o Palmeiras?
R: Uma festa aconteceu após séculos.

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Pedrinho vascaino

Joãozinho perguntou para Pedrinho:
- Pedrinho, para qual time você torce?
Pedrinho responde:
- Vasco , respondeu Pedrinho.
Joãozinho responde:
- E na primeira divisão?

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Jardel no médico

Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

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segunda-feira, agosto 31

Mãe mentirosa

O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...

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A morte do Joao Pintor

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

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São Paulino

Um palmeirense sádico, um São Paulino masoquista, um corintiano assassino, um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um vascaíno piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um manicômio, sem saber como ocupar o tempo...
Diz o flamenguista zoófilo:
- E aí? Vamos transar com um gato!
Então diz o palmeirense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!
E diz o corinthiano assassino:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o Santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o vascaíno piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele!
Segue um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o São Paulino:
- Miau

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Craques no Avião

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.

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Açogueiro

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.

Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados dez minutos, chega uma BMW.

Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.

- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.

- O sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - responde o contente açougueiro...

- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que

paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel.

Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:

- E aí mano, cê tem braço?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

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Lembrança de Viagem

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido
dá as boas-vindas:
— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!

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Ceticismo do Genro

A garota chega para a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mario não acredita em inferno!
A mãe responde:
- Case-se com ele, minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

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Papo de Patricinhas

Duas patricinhas conversando:
— Ai Bruna, nem me fala do Rafa! Tipo assim, esse garoto me cansa, cara!
— Lóóógico né, Camila... Você vive correndo atrás dele

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A Tarada e o Gaúcho nada Macho

Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!

TERMINE DE LER...

Tocando nos Seios

Um adolescente se confessa na igreja:

- Padre! Eu toquei nos seios da minha namorada!

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa? — perguntou o padre.

- Foi por cima, padre...

- Como você é besta, garoto...

- Por quê, padre?

- Por baixo da blusa a penitência é a mesma!

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Discutindo com a Professora

Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora:
- Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho!
Contrariada, a professora diz:
- Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano...
- Mas foi o que aconteceu, fessora!
A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu:
- Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade!
- Sei, mas e se ele for pro inferno?
- Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?

TERMINE DE LER...

Apreensão...

Deus mandou todos os apóstolos descerem na Terra e pegar toda a droga...
Aí sobe o primeiro:
- Quem é?
- É o Perdo.
O que você trouxe?
- A maconha do Brasil.
Aí sobe o segundo...
- Quem é?
- É Lucas.
- O que você trouxe?
- A cocaína da Bolívia.
Aí sobe o terceiro...
- Quem é?
- É Judas.
-O que você trouxe?
- A polícia mermão!!! A casa caiu!!!

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A loira na lanchonete

A loira ganha uma grana na loteria e monta uma lanchonete. Logo no primeiro dia entra um cliente e pede:
- Moça, eu estou com um pouco de pressa... Dá pra você me preparar um "misto frio"?
A loira responde:
- Dá, mas já que você está com pressa, não prefere um "misto quente"? Sai mais rápido!
- Mais rápido??? - surpreende-se o freguês - Mas por que???
- É que demora meia hora no mínimo pra esfriar o gril!

TERMINE DE LER...

Os paulistas, cariocas e mineiros...

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".

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Laranjas na Mão

Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
— Tem mãos grandes, professora!

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O camionheiro e a freira

Havia um caminhoneiro que só dava carona para quem desse o cú para ele, e quando dava carona para alguém dizia:
- Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Certo dia encontrou uma freira perto de Curitiba que queria ir para São Paulo, ele parou e disse:
- Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Como estava muito longe de São Paulo ela aceitou. Depois de ter comido a freira e chegado em São Paulo ele disse:
- Lembre-se sempre: meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Nisso a freira diz com uma voz grossa :
- Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, isso é fantasia de carnaval!

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domingo, agosto 30

Comissão de Ética do Senado

Um visitante, passa pela porta do Plenário do Senado, e escuta uma gritaria que saia lá de dentro :
- Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
-O que esta acontecendo ai dentro, estão brigando?
-Não, responde o segurança, acho que estão fazendo a chamada da Comissão de Ética!

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Refugiado de guerra

Um turco foi se confessar com o padre da cidade.
- Padre, eu pequei. Há 20 anos abriguei um refugiado de guerra.
- Mas isso meu filho, não é pecado. É um ato solidário.
- É que eu cobrei aluguel dele. Qual o meu pecado?
- Reze três ave-marias e três pais-nossos e está tudo resolvido.
- Mais um pergunta seu padre: Devo contar a ele que a guerra já acabou?

TERMINE DE LER...

Terrível acidente

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro
desesperado, ensangüentado, aos berros:
- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda
está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!

TERMINE DE LER...

Nariz Grande

Sabe por que turco tem o nariz grande?
R: Pra respirar mais, porque o ar é de graça.

TERMINE DE LER...

O Cabelo do Turco

Por que turco só penteia o cabelo para traz?
R: Porque ele não gosta de repartir!

TERMINE DE LER...

A Cerveja do Turco

O turco bebe uma cerveja no boteco quando uma
mosca cai dentro do seu copo.
Ele pega a pobrezinha pelas asas, bate nela com
um palito de dentes e grita:

-Anda, Cosbe Tudo Que Você Bebeu, Sua Maldita!

TERMINE DE LER...

Pai e filho

Dois bêbados saindo do bar:
- Onde é que você mora?- pergunta o primeiro.
- Eu moro aqui na rua ao lado...
- Eu também! Então, vamos juntos!
Abraçados, os dois vão cambaleando pela rua, até que param diante uma casa:
- Eu vou ficando por aqui... - diz o mais velho. - Obrigado pela companhia!
- Você está brincando, né? Quem mora aqui sou eu!
- Você? Está maluco, cara?! Essa casa é minha! Faz anos que moro aqui!
- Eu moro aqui desde que nasci! - declara o outro.
Nisso, aparece uma mulher na porta:
- Assim não é possível! - brada ela, nervosa. - Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!

TERMINE DE LER...

Promoção Coca-Cola

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam, e prosseguem
a pé.
Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma
garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos
dela, como planejado, mas...na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: "amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse
jeitinho." E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça
e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer. Depois
que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da
toalha e diz:

- A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

TERMINE DE LER...

Cachorro corinthiano

Dois caras se encontram e um fala:
- Po, comprei um cachorro e acho que ele é corintiano. Quando o corinthians perde ele avança nas pessoas e não come nada!
- Quando o corinthians empata e ele quer morder todo mundo mas pelo menos come.
Aí o outro cara perguntou:
- E quando o corinthians ganha o que ele faz?
- Não sei, só tenho o cachorro a 4 meses.

TERMINE DE LER...

Duas balas

Você está em um quarto com Bin Laden, Fernandinho Beira-mar e um atleticano. Você
tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
R: No atleticano, duas vezes.

TERMINE DE LER...

Espermatozoide

Qual a semelhança de um flamenguista e um espermatozoide?

R: So um em 3 milhoes viram gente!!!

TERMINE DE LER...

Corinthias

O que o Corintiano fez depois que o Corinthias ganhou a libertadores ?

R: Salvou no memory card e desligou o playstation

TERMINE DE LER...

Um sujeito

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Country Club!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado.

TERMINE DE LER...

Taxista Daltônico

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

TERMINE DE LER...

Dizendo a Verdade

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
— Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
— Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
— Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
— Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
— Claro, filha! — responde a mulher, calmamente — Como você acha que nascem os taxistas?

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Castigo do Céu

O sujeito voltava do enterro da sogra
e resolve passar num boteco para comemorar.
Duas horas depois, já bastante embriagado,
está voltando para casa e,
ao passar perto de um edifício em construção,
é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! - comenta consigo mesmo.

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Como Viver 100 Anos

O marido chega em casa do trabalho e a mulher pergunta:
- Amor, cadê aquele livro que ensina como viver 100 anos?
O marido responde:
- Joguei no lixo.
E a mulher diz:
- Por que?
E o marido responde:
- Por que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo estas bobagens.

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Sogra responsavel

Um homem chega para sogra e diz:
- Minha querida sogra, você tem o que eu mais acho de bonito em uma pessoa!!
E ela pergunta:
- O que é meu genro?
Ele responde:
- A senhora é muito responsável!!!
Então ela se achando, diz:
- Eu sei que eu sou!!!
E o genro responde:
- Claro que é, tudo que da errado em minha vida à senhora é a responsável!!!

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Não podemos facilitar

A sogra do cara morreu e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

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Sogra no trabalho

O genro chega no trabalho triste e se abafa com um amigo:
- A minha sogra morreu! Será que eu trabalho ou vou ao enterro!
O amigo respondeu:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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sábado, agosto 29

A confissão

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: \"Padre, eu caí no buraco\".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: \"Padre, eu caí no buraco\".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

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O Mulçumano

Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:
- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
No que o muçulmano retruca:
- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!

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Padre simpático

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha senhora, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites Da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha senhora, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. - e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho - ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
- Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre!! O próximo...

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O Banquete

Num banquete, botaram um padre (católico) sentado ao lado de um rabino (judeu).

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’. O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Mulher é uma delícia!!!…. Mas se você prefere leitão….!!!

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No Sol Tem Noite?

Três mulheres estavam conversando: Uma era Americana, outra era Alemã e a outra era Brasileira e Loira.

A Americana disse para as outras:

-Nós Americanas fomos as primeiras a pisar na lua!

E a Alemã disse:

-Nós Alemãs fomos as segundas a pisar na lua!

E a Brasileira disse:

-Nós Brasileiras fomos as primeiras a pisar no sol!

E no que responde as outras:

-Como? Lá é muito quente!

E a Brasilira:

-Hello, nós fomos a noite!

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A Loira e o Pinguim

Uma loira acorda, chega no quintal e dá de cara com um Pinguim. Neste momento, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:

- Já viu o que encontrei aqui? Um Pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde:

- Não sei! Vou dar uma sugestão vizinha: Leve ele ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê ela a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:

- Então, não levou o Pinguim ao Jardim Zoológico?

A loira:

- Levei sim! Ele adorou! Agora vou levar ele no cinema!

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A Loira e o Onibus

Por que a loira não anda de ônibus?
R: Porque atras esta escrito: Mantenha Distância.

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Cartão de crédito

A loira chega no balcão para pagar a conta e dá seu cartão de crédito.
A mulher do caixa olha no cartão e fala:
- Nossa eu tenho uma amiga com o mesmo nome que você!
A loira responde:
- Sério?? Como ela chama?

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Dois Dias

O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha.
Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:
— Qual é seu nome, bonitão?
— Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?
— O meu é Flavinho Dias.
Então a bicha ativa caiu na gargalhada.
— O que foi? — perguntou a passiva.
Então a bicha respirou fundo e disse:
— Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro!

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Auto-posto

Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um piru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o tanque!

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Bodas

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!

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Elogios

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!

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Registrando a filha

O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

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Aconteceu em Minas

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui fazer xixi e o trem partiu...
- Uai, dona! Mas será que a sinhora já num nasceu com esse trem partido, não?!?

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O mineiro

Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a mulher entrar, o mineiro entrou junto. O médico mandou a mulher se deitar e começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e perguntou:
- Dói aqui?
A mulher disse que não. Mineiro só olhando. O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía. Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineiro interrompeu:
- Olha, doutor, daqui para baixo o senhor pergunta só. Deixa que aparpar, eu aparpo!

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As três melhores coisas..

Perguntaram para o caipira:
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, muié e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Craro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?

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Problemas urinários da caipira

Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
- A senhora urina com abundância? - pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
- A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta.
- O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira.
- Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
- Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

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Amigos, amigos

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

TERMINE DE LER...

No céu

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
– Poxa, Paulo, de que você morreu?
– Hipotermia, e você?
O amigo responde:
– Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
– Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos...

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O Amante na maratona

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os
passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele
reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito,
pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele esta pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre carregando suas roupas? O sujeito não se
da por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
- Só quando esta chovendo!!!!!

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Joãozinho jantando

A família de Joãozinho estava jantando, quando ele pergunta para a mãe:
- Mãe, Por que o papai é careca?
- É porque ele é trabalhador, Inteligente, Honesto e gosta de ajudar as pessoas!
- E mãe, por que você tem tanto cabelo!?
- Cala a boca e come muleque!

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Bafinho no acampamento

O menino tinha tanto mal halito que era chamado de bafinho!
Um dia o Bafinho e mais dois amigos foram acampar!
Ja dentro da barraca, antes de dormir disseram ao bafinho que, quando fosse falar alguma coisa, era pra ele bater palmas pq aí os dois amigos se escondiam em baixo do cobertor!
De noite, todos dormindo, o bafinho começou a bater palmas, os dois amigos se esconderam em baixo do cobertor e um deles gritou:
- Vaaaaai bafinho, fala!
E o bafinho:
- PEIDEI !

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A Loira manobrista

A loira toda faceira arrumou um emprego de manobrista.
Chegando o primeiro cliente, falou:
- O celta preto.
Ela querendo ser simpática, logo em seguida respondeu:
- Sim, acho que vai chover!

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A Inveja

Tinha duas bichas sentadas no banco da praça, uma
alejada e outra cega, a alejada viu um homem muito bonito e
para fazer inveja a outra ela disse:
- Olha, mas que homem lindo!!!
A cega revidou:
- Corre atrás dele, Corre atrás dele...

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Calça nova

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

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Já sei de tudo!

Certo dia Joãozinho chegou em sua mãe e disse:
- Mãe ja sei de toda verdade!
A mãe de Joãzinho disse:
- Toma filho, R$5,00 para você não contar a ninguém!
Minutos depois Joãozinho chega em seu pai e fala:
- Pai ja sei de toda a verdade!
O pai de Joãozinho assustado fala:
- Tome meu filho, R$10,00 para você não contar a ninguém!
Vendo que está dando certo seu plano, Joãozinho chega no porteiro e fala:
- Seu Zé, já sei de tudo!
O porteiro responde:
- Venha cá meu filho, me de um abraço!

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Joãozinho na Escola

A professora pergunta para os alunos:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mao, menos o Joaozinho.
Ela pergunta para o Joaozinho:
- Porque voce nao quer, ir para o céu?
- Porque minha mae disse, que depois da escola era para ir direto para casa.

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Paciente

O médico chega para o paciente:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! Qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!

TERMINE DE LER...

Cortando Presunto

- Conte-me a sua versão dos fatos - diz o juiz.
- Pois foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.
Nesse momento entra minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e é espetada no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes!

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Abismo

Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!

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E- mail

Qual o novo e-mail do Sarney?
R: governo@lheira.gov

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Acidente mortal

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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O Ladrão de banco

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.
Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

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quinta-feira, agosto 27

Profissão do pai do Joãozinho

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma
Tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos
Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele
é Deputado Federal .... Mas dá uma vergonha falar isso na frente de todo mundo.

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Orgulho do Filho

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir
ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

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sobre o blog

Bem-vindo(a) ao Piada Apimentada, um blog que reúne piadas, charges e o melhor do conteúdo humorístico atualizado diariamente.

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Esse blog é recheado de conteúdo humorístico com palavrões, putaria, sacanagem, humor negro, espírito de porco, maldade, pornografia, e expressão de opinião. Portanto não é aconselhado para menores de 16 anos.



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